주왕산

 

새벽 4시가 넘어서 주왕산을 오르기 시작했다.

정상까지 가지는 않는다.

3폭포에서 내원마을까지 거의 트래킹수준이다

자! 이제부터 즐기는 산행 시작이다.

너무나 이른 새벽이라 아무것도 보이지 않는다.

 

검은 새벽, 회색여명, 하얀 아침

 

난 이 곳을 오르면서 수많은 추억이 있는 나의 주왕산을 생각했다.

그리고 떠오르는 말

 

-주왕산 장아찌-

 

 

 

 

어둡다

 

7살에 학교를 들어갔다. 또래에 비해서 많이 어리고 작았다.

물론 정신연령도 무지 심각한 수준이었다.

지금도 그 차이를 극복하지 못하고 있긴 하지만, 그때는 무지 심각한 수준이었다.

 

중학교에 들어가자,점점 벌어지는 친구들과의 간격... 에고 난 외톨이였다.

그런데, 그런 내가

14살 처음으로  타인과 여행을 떠난다.

중학교 2학년 옆 반 담임선생님이신데, 25살 국어선생님. 너무 이쁜 여자 선생님이셨다.

대구가 고향이신 그 선생님께서 여름방학때 주왕산을 가자고 하셨다.

 

어떻게 거기에 끼인지는 몰랐다.

다만 선생님이 나더러 타잔에 나오는 "자이"같다고 귀여워하시던 기억이 난다.

사실 그 때 난 작고 마르고, 까무짭짭한 것이 자이와 좀 닮기도 한 것 같다.

 

나를 포함한 세명의 친구, 그리고 선생님

선생님과의 첫 개인여행은 내가 특별한 사람인 것처럼 느껴지게 했다.

그 후 난 내가 아주 특별한 사람이라고 생각한 듯 싶다. 아마 한동안..

 

"덤비지 마! 나 선생님과 주왕산 갔었어!"

 

그렇게 4명이 버스를 타고,,, 걷고... ... 참 멀었던 주왕산으로 여행을 갔다.

그 때 선생님께선 계곡 건너에 자리를 잡으시고는 우리에게 카레를 만들어주셨고

난 지금도 그렇게 맛난 카레를 먹어본 적이 없다.

마치 쑥 자라 대학생이 된 듯한 기분이었다.

 

그리고 계곡가에 자리를 잡았다.

팔베개를 하고 누워 하늘을 보았다

그것도 처음이다.

팔베개를 하고 하늘을 그렇게 오래도록 본 것이 처음이다.

안동이 고향이긴 하지만, 그런 한가로운 풍경과는 거리가 먼 생활을 했었는데..

하늘이 나에게 쏟아지는 느낌.

 

나도 모르게 자꾸만 눈을 감고 있었다.

눈을 감고 뜨고

감고 뜨고

그렇게 팔베개를 하고 누웠던 시간이었다.

 

그 시간이 지금도 기억이 난다

내가 이 세상에 있다고 생각한 처음 시간인 듯 싶다.

그냥 살아있다던가, 아니면 숨을 쉬고 있다던가, 내가 하늘아래 살고 있다던가

도무지 그런 생각은 없다가

하늘이 올라갔다 내려갔다 하는 그 시간 동안

'내가 하늘아래 어느 곳에 살고 있구나' 하는 생각을 했다.

 

눈은 너무 부신데

뭔가 좀 슬프기도 한 것 같은데

그러면서도 가슴 뻑뻑해지는 기쁨 같은 것

 

난 그 날 내가 이 세상에 인간의 모습으로 살고 있다는 것을 자각한 듯 하다.

 

그 날 주왕산은 새벽처럼 내게 왔었다.

 

 

 

밝아오기 시작한다.

 

고등학교 2학년 청소년연맹 한별단에서  MT를 주왕산으로 갔다.

 

고 2때 첫 남자친구 악돌이!

남자친구와 만난 지 얼마되지 않았을 즈음인데, 일요일에 주왕산을 가야한다.

그땐 주왕산보다 그 친구가 더 만나고 싶었던 것 같은데...ㅎㅎ

괜히 미안한 맘으로 붕 뜬 마음으로 주왕산을 오르락 내리락...

 

지금은 없어졌지만, 주왕산 초입에는 나무에 인두로 그림을 그리는 털보아저씨가 계셨다.

그 아저씨에게 그림 하나를 샀다.

그 친구를 주려고...

내가 처음으로 내 남자친구에게 선물을 산 곳이다.

그 나무그림을 들고 얼마나 설레었던지...

어찌 줘야 하나 하고....

너무나 주고 싶었던, 그래서 고르기가 너무 힘들었던....

 

그 그림을 받은 악돌이는 참 좋아했었다.

그 친구와는 금방, 정말 금방 헤어졌지만, 그래서 별 기억도 없지만,

그래도 첫 남자친구임에는 ..,. 그리고 내가 처음으로 선물을 사 준 친구임은 틀림없다.

그래서 그 친구을 기억하는지도 모를 일이다.

잠깐의 시간이지만, 처음이라는 것 때문에 기억한다.

 

어린 시절에 누구를 좋아한다는 것은 방법을 모르면서

어떤 과정이 있는지도 모르면서

무섭기만 한데. 떨리기만 한데도, 조건없이 주고 싶었던 그 마음

참 이뻤던 마음이다.

어떤 애인지, 무슨 생각을 하고 있는지 그런 것은 관심이 없었다

다만, 친구의 모습으로 남자가 옆에 있다는 것은 심히 떨렸다

그 떨림을 즐겼던 시간이었다

난 내공이 부족했으므로 그 떨림을 오래도록 지속시킬 수는 없었지만서도..

 

그런 기억이 있어서 참 좋다.

별로 좋은 애같지는 않았지만, 내겐 참 좋은 애였다.

나를 조금은 어른으로 만들어 준 아이다.

 

지금 잘 지내고 있겠지?

그리운 것은 아닌데 궁금하군!!!

 

 

 아침이 되니, 세상이 보인다.

 

대학교 몇 학년인지는 모르겠다.

친구들과 주왕산엘 갔다.

 

계곡 옆 허름한 민박집에서 하룻밤을 잤다.

민박집에서 잔 첫 밤!

밤새 계곡 물소리는 요란하고, 아이들과 어울린 나는 무슨 생각을 했을까?

참 많은 생각을 한 것 같은데...

 

고민이 많던 시기다.

뭔가 좀 알게 된 시기이다.

이젠 치기로 살 수 없다는 것도, 엄마 아빠 그러면서 부르면 안된다는 것도

선생님이라는 빽이 필요없다는 것도

아무 것도 내가 세상을 살아가는 데 어떤 역학을 할 수 없다는 것을 알게 된 시기이다.

그래서 그들이 나에게 왜 있을까 생각하게 만들었던 시간들

 

차라리 아무도 없었더라면,

내가 뭔가 하지 않았을까 하고 가보지 않은 길에 대한 환상을 가지고 있던 시간들

그런 생각을 갈등의 시간들이 나에게 도움이 되었을리 만무하다.

뭔가 좀 달랐어야 했을 시기라고 반성모드...

 

딱 이 시기가 나의 반성모드가 작동해야 하는 시간이다.

그 밤 목소리만 크게 하면 계곡 물소리쯤은 들리지 않을 것이라고 생각했지만,

지금 내가 기억나는 것이라고는 그 물소리 밖에 없다는 사실을 몰랐던 시간이다.

 

 

계곡 물소리가 지금도 쟁쟁하다.

결국 계곡이 이긴거네....

 

이겨야 할 상대와 같이 가야 할 상대를 모르는 바보!

지금은 아니?

 

 

참 많이 떠들었던 계곡 옆 민박집

 

 

환하다.

 

또 남자친구(그러고보니, 카사노바?)

이제 남들이 말하는 어른이 되었다.

 

많은 이야기를 하고 싶지는 않다. 그 친구이야기는 싫으니까...

 

그래도

계곡을 건너면서 그 친구의 손을 잡았다

그리고 손을 잡고 계곡을 건너는 것이 얼마나 나를 안심시키는지 처음 알았다.

난 계곡에서 손을 잡아주는 사람이면

내 삶에서도 손을 잡아주는 사람인 줄 알았다.

 

의타적인 삶

 

자~ 지금부터는 고백시간이다.

-주왕산에 다녀와서 너무 많은 생각을 하는 것 같지만, 피가 되고 살이 될 지어다-

 

내가 나를 알아가던 그 시기에 좀 더 고민을 했더라면,

의타적인 모습은 되지 않았을 것이다.

 

내공이 부족하다

난 나를 놓아버리고, 나에게 손을 내미는 그의 손을 잡았다.

내 힘으로 가지 않고 타인의 힘으로 계곡을 건넜다.

참 쉬운 일이었다

그 계곡 딱 하나만 내 인생에 있는 줄 알았다.

계곡이라는 것이 끊임없이 나타날 것이라고는 .....

 

계곡이 나타날 때마다 손을 내미는 너! 그래 바로 나!

혼자 건너보니까 건너지는데, 건너지 않고 누군가를 기다리는 것.

 

해는 떴고, 이제 사방이 잘 보인다.

계곡이 너무나 잘 보여서

그 깊이를 알 수 있어 무섭고

그 아래 놓인 미끄러운 돌때문에 무섭고..

모두 환하게 보이는 계곡을 건너야 한다.

사방이 잘 보이는데 무슨 걱정이야.

그냥 잘 보고 잘 디디고, 다른 사람은 어떻게 하나 잘 보고 그러고 건너면 되지...

 

한 두 번은 이제 건넌 것 같기도 하다.

건너니까 꼭 빠지는 것만은 아니다.

빠져서 꼭 나쁜 것만은 아니다.

 

 

 

며칠 전 내린 비로 주왕산을 많이도 가보았지만,

이번처럼 폭포에 계곡에 물이 많았던 적은 없었다.

어느 계곡을 가던지 물은 흘러넘쳤고

폭포는 시원한 소리를 내며 떨어졌고

그 앞에 있으면 물방울들이 나의 얼굴에 와 닿았다.

 

많은 비가 내렸나보다.

비가 많이 내린 후라 계곡물이 넘쳐나고 있었다

난

계곡물을 보면서 차라리 확 밀려들어라 싶었다

비 세차게 내리면, 세차게 흘러버리면 되는 것이다.

 

이른 새벽부터 산을 올라 산을 내려오고도 한 낮이 되지 않았다.

이번 주왕산은 웃고 떠들고 만끽했다.

이제 그럴 나이가 된 것일까...

 

주왕산 장아찌를 담는다.

오지 항아리에다 담아 둔

오래 오래 묵혀 곰삭은 장아찌를 꺼내먹으며,

또 한 켠에서 장아찌 한 켜 한 켜 빼곡이 담고 있다.

이런 저런 이야기가 많은 나의 주왕산

 

주왕산을 돌아보면서

딱 장아찌다.

 

태어난 나의 모습을 그리고 나의 냄새를 나의 기질을 세상에다

내어주고 난 세상에 살아남을 수 있는 단 하나의 극약 처방을 받아 긴 생명을 유지한다.

그렇게 살아 남아

언젠가 내가 입맛이 없어 찬 물에 하얀 밥 말아먹을 날에

한 켜 꺼내  밥 한 그릇 뚝딱 먹어치우고 다시 힘을 낼 ,,,, 그런 장아찌

 

또 장아찌 담은 날.

 

주왕산은 나에게 장아찌이다.

 

여행은 나를 숨 쉬게 한다.

숨이 쉬어진다.... 한동안 숨을 참아도 살 수 있게 깊이 숨쉬게 한다.